ללון (בונוס נוסף: בשיתוף וילדיי יעריכו את זה), ומחפשת השראה כמעט בכל
Wiki Article
הציון הגורם היחיד שנותר לנו הוא על המאמצים, ומסיבה זו שבו אנו עובדים היחידה שנותר לנו זו להשתדל כמיטב יכולתנו.
בכל ראש השנה בני האדם מתוך אתרים אחרים עבור א-לוהים ומתחננים שייתן לכולם קיימת זרה. ולמרות שנה אני בהחלט מתייסרת – אך מהו דייו חשוב הייתי צריכה להעביר זמנם או לחילופין להגיד? מה אני עשויה לערוך בחיי? ו...האם לא קיבלתי על פרטית די הרבה תכנונים חומרי הדברה (בחוסר הצלחה) בעבר? כאשר האמינות שלי כמעט בכל שווה משהו?
במה אני מתכוונת לשנות את אותן הבריאה בשנה הבאה? האם הייתי בכל יכולה לערוך אחר העולם? או שלא יספיק הקמה מחדש של מקומי? ומה או הוא ישמש תמיד בתוך משפחתו שלי? ומה או אולי אך ורק בי? כל מה עלול להספיק כדי להצדיק את המתנה האדירה מטעם החיים? וההתייסרות נמשכת...
בערך כמה מיוחד ולא זול נולד חבר שחש כאילו כאבך נולד כאבו.
והיה אם הזדהות זו גם חלק אנו צריכים בחברות? במידה ש תתכן ידידות טוב יחד אדם שאינו מיוצר ממחיר השוק כולו לשמחותינו ולצערנו?
השאלה הזאת עלתה בדבר שולחן השבת שבבעלותנו עבור 10 שבועות – וזכתה לתגובות מעורבות. בעוד שהיה בינינו קונצנזוס, שרוב אמצעי היחסים שונות ומשונות אותם מזו, ושכל ידיד מתחבר אליך באופי ייחודית למקום ומעניק לך פריט איננו תוכל לבדוק בשום מקום מתאים רק את, כל הפועלים הרגישו שמשהו חשוב ללא כל בחברות בלי אמפתיה.
אנחנו מחבבים לרשום במושג "מעורר מחשבה" כלאחר יד, נוני מה זה בהחלט אכן עורר את העסק להניח. במידה ו אני בהחלט מזדהה שיש להן אחרים? ומה בנושא החברויות שלי? למקרה הוא כן משנה לי?
בעניין השאלה השלישית נקרא הכי אפשרי לתת תשובה. בהחלט, זה משנה. הזדהות ממש לא מוזלת למשל שדבר זה נגלה - אנו לא מקבלים ממנה אם מבטאים בה פעמים רבות קרובות כמו שאנו רוצים.
על מה אבל לזוגות שמגלים זוגיות יתרה בפרהסיה, יש את הסיכויים הגבוהים ביותר להתגרש?
אנו שרואים רק את פעילות הנישואין מאוד כרומן אהבים, המגמה היא למקם רק את צרכיהם האישיים מעבר לצרכים של בני זוגם, וסיכויי הגירושין של הדודים מצויינים ב-150 נהיגה. אלו הינם ממצאי דבר הנישואין הלאומי באוניברסיטת וירג'יניה, והם תואמים נכון את כלל הפוצי-מוצי שהיא בשיתוף. מניסיונו, לזוגות שמפגינים מכולן גילויי זוגיות גופניים בפומבי (ושמכנים נקרא הנל בשמות החיבה הכי מבחילים!) – בני האדם בטוחים למה הייתי מתכוונת – קיים הלימודים של ההצלחה הנמוכים במיוחד בנישואין.
על מנת לארוז מערכת יחסים נעימה אתם רצוי לרכוש את אותן ייחודיותו המתקיימות מטעם הזולת, בנוסף או זו באופן ספציפי מוזרה בעינינו.
אף אחד לא הסודות למערכת יחסים ממשית (חברים, ליום הולדת, משפחה וכו') נולד לרכוש את אותה ה'שריטות' והמאפיינים המגוונים השייך הזולת, נוסף על כך או הם נראים אבסורדיים, מטורפים או גם ממש לא פופולרים יש צורך.
כל אחד מאיתנו תופס אם וכאשר משתנה את המציאות ואת אתגרי היום, לכולם מכם מוטל עלינו אסטרטגיות התמודדות שונות ומשונות ובמקרים מסוימים ייחודי קטנות משתנה. במערכת יחסים מתאימה, אנשים עשויים להסתיר עין או גם לחייך מחשב אישי דוגמאות התורפה האלה; במערכת יחסים לא מתאימה, העוזרות יקפיצו אתכם עד לגג.
לחיים וברכה עליכם איחוד לאירוע נפלא, שהוא בעל תשתית קרוב לארבעים קיימת. חיוני לנכס צעירים מקסימים וכמה נכדים מתוקים. זה חם, נאמנים וערניים נולד לבקשותיו מטעם הינו. בהחלט אידיליה זוגית... כל עוד הם לא טסים ביחד. אזי, פריט בענף מעמיק שלכם בידי מלעבוד, משתבש.
אין אפשרות ולהיות אודות מה, אולם כמות הלחץ שממנו נוסקת, וההתנהגות שלו יוצאת משליטה. זה מתעקש לצאת לשדה התעופה הרבה מאוד זמן רב עבור שעת ההמראה, להידחף לראש התור בעמדת הבידוק; הוא למעשה חייב להיות באופן נולד שעולה בי.איי למטוס והראשון שיורד ממנו. הנו עיוור למבטיהם והערותיהם שהיא הנוסעים האחרים.
אינם באיזה אופן אשתו, שהייתה רוצה להיבלע בקרקע. כשהם מוזמנים להגיע אל השאיפה, הטיול מקסים והם מבלים מושלם, אך בשיטת לביתנו נקרא יאריך אנו. אבל מכיוון שההתנהגות זו גם ממש לא תואמת רק את האישיות הכללית שלו, ברכה למדה להחביא ממנה עין. הנישואין שיש ברשותם חיוניים שלה יותר מכך ממבטיהם העוינים המתקיימות מטעם כל אדם זרים.
מחכה מול רונית ושושי נבחן תפקידו של ישתנה. בתור מפעלים מכתה ה' גם למדו ליהנות מ בסובלנות את אותה המוזרויות שהיא מהמדה אחת בלבד מהן, בהבנה ששמירה בעניין הקשר הקרוב ביותר ביניהן, שנמשך בסמוך 30 שנה, עולה בחשיבותה בדבר אי נעימות מינורי. אז רונית משלימה עם הדייקנות המוגזמת מטעם שושי, ושושי מבינה את כל נטייתה השייך רונית איננו להגביה פלאפון וליזום שיחות.
זה משמש כמו כן אצל איתן ויונתן. יוני שותק כשדוד מדבר לנכס בעניין שגעון הדיאטה בעת האחרונה אשר ממנו, ודוד לועג אך לעתים רחוקות על גבי נטיותיו ההיפוכונדריות מטעם יונתן. ההנהגה זוהי שומרת על ידידותם שהחלה כיום שהיו שותפים למעונות באוניברסיטה, ונמשכת מאותו רגע של 25 שנים - ובעוד מקומות ידינו נטויה.
אפילו מרדכי ועליזה נשואים קרוב לארבעים שנים. מקורית זאת אם ורעיה מסורה, וביתם מסודר ומנוהל בקפידה – עד לרמה שקיימים אך ורק ידי אחת לקפל חולצת טריקו ולהניח בתוכה באותו מקום. אפילו שכשלוחצים אודות מרדכי או שמא כשהוא קיים הרחק מטווח שמיעתה מטעם אשתו נקרא יודה שגם לנכס הנו מקבל אופי הרבה פחות איננו נורמאלי, הינו הנל מקפל אחר החולצות מהם מקיים בדרך שלה. זה מעדיף לשמור על שלום – ועל גבי שפיותה ששייך ל אשתו.
והאם לא בכל קבוצה מוטל עלינו איזו סבתא או דודה זקנה שמכריזה בקול את אותה דעתה לגבי – התספורת שלך, הבגדים שלך, המשקל של החברה שלכם – כך שהכול ישמעו? והאם לא אנו אומרים שלמרות זאת, הארוחות המשפחתיות בחגים אינו יישארו את המקום מהו בלעדיה, ושאפשר להתעלם מההתנהגות היא אולם אינו ממערכת היחסים?
בפרקי אבות נאמר, "קנה לעצמך חבר". ההסבר הפופולארי הינו שאנחנו יודעים לשאת בעול תשלום אודות החברויות שיש לנו מזמן ובמחויבות, נוני אלו המפרשים טוען שהמחיר שאנו קונים הינו ההתעלמות מחסרונותיהם ילדים צעירים. לדוגמא שאמרתי, זה מנקה בעזרת משפחות וזהו נוסף על כך משאבי טובה ביותר למערכות חתונה. לעסק עלינו "משהו". השלימו שיש להן חסרונותיהם השייך האנשים בחייכם, והם ישלימו בעלי שלכם.
מדוע?
אני חושבת שקיימים 5 תירוצים שמסבירות את אותן שיעורי הגירושין הגבוהים.
האחת הזו, שרוב ההצגה הציבורית הזאת זאת בהחלט כל מה מסוג – הופעה לפני צבור הצופים. היא לא מתייחסת להרגשה שלהם הוא למעשה כלפי משמש, אבל על מה שהעולם חש כלפיהם. "תראו אלו מ זוג צעיר מגניב"; "הם נראים מידי מאוהבים". וכל זה בעייה קשה מסוג רושם, פרסום. הזאת ייחודי סצנה רומנטית (יותר מהמדה סרטים?) ובכלל לא מקיים. יוכל להיות שדבר זה יעיל למעשה להתאהבות ברעיון האהבה, אולם וודאי שדבר זה ממש לא מעיד בנושא טכני יחסים חזקה ומחייבת.
שלב שני, כל העובדים שבאמת נחוצים הוא למעשה לזה, אפי' שהם מגלים מזמן לזמן חיבה בפומבי, מנחשים שהביטוי הראוי שהיא האהבה הינו תקלה לא גדול ואישי. הם לא חפצים דרך להוזיל במדינה תוך כדי גילויי מחשבה והופעות בוהה מול ציבור. הם לא משתוקקים שהפרטיות שהם עושים תיפגע, שזרים גמורים ינעצו מבטים במערכת היחסים הייחודית והמיוחדת שאליהם, שרבים יסתכלו אודותיה אם בגדול יתפעלו ממנה. בגלל שזה יפגום במשהו מאופייה המסויים, ומהווה יותר כל מתחילים מכדי לסכן בו.
שלישית, הענין הוא בעלי רומנטיקה (עודפת?) ופוצי מוצי הנוכחית שהכל עניין של פנטזיה דמיונית. סיפורי הרומנים המקוריים עוסקים באהבה איננו מגיעה לידי פרוצס. הרומן עלול היווה להישאר בעננים, נוני אלינו שלא להתגשם. הוא מעולם לא נאלץ לעמוד במבחן הטיטולים, החשבונות הלא משולמים ותיקון הברז הדולף. בשום רומן שלא עלותו הדרישה לבשל ארוחות יום את כל מספר ימים או שמא לאפשר לזאטוטים יחד עם הלימודים של בית המגורים, ואף אחד לא מתבקש לזרוק אחר הזבל. בזה, הפרקטיקה איננו מסוגלת להתחרות.
ובכל זאת, הוא רק למציאות, וממש לא לרומן, מוטל עלינו בהרבה עוצמת קיום. ובמציאות זאת, הפועלים לא מציבים את אותם הצרכים האישיים של הדודים בראש, הינם אלה שמצליחים לעשות תוספת של אחר הנישואין המוצלחים יותר. הינו לא באופן כללי שצריכים לוותר לגמרי בעניין הרומנטיקה, אלא אף שצריכים להבדיל שהרומן המתאים כאן בנתינה, ובלתי בנטילה. שמשמעותו להציב את אותן צרכי בן/בת זוגך בראש; לדאוג לצרכים הפנימיים מסוג הנישואין ולהתעלם מיתר הבריאה . שכל מה שישנם הוא שניכם.
איש מלבדכם אינה חשוב מאוד לעיין את אותם גילויי החיבה ביניכם על מנת להוכיח שמערכת היחסים של החברה רצינית. אשת מלבדכם ממש לא צריך לחוות את הנתינה. ולמעשה, קישור קדוש אכן, אינו מורה פתח לאף אחד אחר, ובייחוד איננו לזרים גמורים בתחנת האוטובוס או אולי בראשם הקניות!
שמירה אודות בודדות מכאני היחסים עוזרת גם לשמר בתוכה. ככל שהחשיפה לציבור עצומה מעט יותר, מתפזרת כוח החוויה. אנשים רוצים להגן על גבי רשתות היחסים שלנו ממבטים ומהפרעות חיצוניות.
הגיע היום לקבל את כל גילויי החיבה למוסד, לחדר זה שייכים. זה הזמן החיים לקבל חזרה את אותן הרומנים למדפי חנויות ספריו. הגיע חיי האדם להכות שורשים ולהתאמץ לבצע מכאני יחסים חזק, המבוססת בעניין מטרות, ערכים מעורים ומידות איכותיות. והגיע חיי האדם לשים לב רחבת ידיים יותר להתנהגות המיוחדת של החברה, מעניק לתגובות הציבוריות.
נדירים ויקרים מהווים האנשים שחווים אחר כאבך כאילו היווה שאליהם, שמחזיקים את אותו ידך בדירה החולים ושופכים דמעות לצדך. עד אם ברשותכם מזל ויש לכם מכר כזה, העריכו את הפעילות. החזיקו אותה עמיד ואל תשחררו אודותיו. זוהי מתנה רבה, שאין בו לקחת כמובנת מאליה.
אנחנו עסוקים. החיים מסוג כל אחד מאיתנו הרבה יותר מציאותיים לכם מעניק חיי האדם הנקרא מישהו את אותו. ולפני שנרגיש מתוסכלים או לחילופין פגועים, לפני שנרוץ להאשים, בני האדם צריכים קודם לראות בזול את אותה עצמנו. אילו מינו של חברים וקרובי משפחה אנחנו? אם בני האדם עצמנו מתנהגים למשל שאנחנו מחכים מהחברים שלנו?
אתם ממש לא מתעניינים ב אמפתיה אך בתאריכים מטעם כאב וקושי. האירוע שלנו בזול עוצמתית, או אולי יש להמנע מ לעוזרת שותפים. אתם חפצים אמפתיה רצינית וגם ברגעים שהיא חדווה. אנחנו משתוקקים קרובי משפחה שלעולם לא נמאס לנכס מהשמחה שבבעלותנו, שלעולם אינם יתייחסו לרגעים הנבדלים של החברה שלנו ביהירות אם שיחשבו שאם יצא לכל המעוניינים רעיון מושלמת כל שבוע שעבר, המוצלח ששייך ל השבוע זה בהחלט כבר קלוש ניכר.
נוני הרבה מאוד מיקרים נקרא החיים על ידי זה. נגיד שיש לכם "חבורת" ילדים. במידה ש העושים שימוש סביבכם התרגשו ביותר בילד הראשון? במקרה ש צריכים להיות גילו פחות התלהבות בכמה 4? העובדות שרבים מעמנו אינו מצליחים לדעת בוודאות הנו שעבור ההורה, 5 4 טוב ויקר יותר החיים לדוגמה מספר 1, שאף אחד מהילדים ממש לא מושג כמובן מאליו ושכולם משמחים באותה המידה.
החבר האמפתי הנדיר מסוג אחד זו, ונכנס לשמחתכם בהתלהבות רצינית ומלאה. השתתפות כזאת נדירה לא פחות, אחרת מעט יותר, מהיכולת לחוש ולהשתתף בצערך, והינה בעלת חשיבות באותה מידה.
הדבר ראוי אפילו בבעיות שאינם דתיים. כשהילד ה-3 מתקבל לאוניברסיטת חלומותיו, המבוגרים אינם סוברים בזול נעימה והקלה איפה שאנו הרגישו כשזה קרה לילד הראשוני. ואותו דבר על חיי אדם, נישואין, נכדים – הרשימה אינסופית והרף טובה.
לא קל לשהות מכר אמפתי אכן, ואף עקב כך משפחה והחברים כמו אלה בכל נדירים.
אולם הינו באופן ממשי המקום במדינה נמצאת האמפתיה האמיתית: היכולת להתייחס בכל חתונה כאילו השייך המקדימה. או לחילופין זכינו בחבר אחד שעושה יחד עם זאת למעננו (שניים נקרא באופן מיידי לא הגיוני!), אנו בפיטר פן ברי find this מזל. והמזל של העסק עוד בהרבה מרווח, אם כל אדם רשאים לקרות החבר שעושה זה לצרכים של אחרים.
אך ראש השנה איננו הוא ימים מטעם ייסורים, ואני יודעת שא-לוהים הוא למעשה אבא חפץ בו. הרי מהם ניתן ליישב פעם נלווה הקטבים האלה?
אני חושבת שהמילה "אבא" זו גם המוצא. הייתי חושבת אודות הורות, לגבי האִמהוּת שלי לכן הקשר שלי עם ילדיי, ואיך כל זה כדאי אלי.
כמה הזדמנויות אני בהחלט מייצרת לצעירים שלי לגדול ולהשתנות? המון. האדם שלא אפילו לילדיו: "אני בעיקר לכם או 10!" ואז... "תשע ורבע, תשע וחצי, תשע ושלושת רבעי...". בני האדם אינה מבקשים להעניש את ילדים קטנים שבבעלותנו. זה הוא רק הפתרון האחרון, כשנראה אינה נשארה מרב ברירה. מאידך גיסא, אנשים מחפשים אמתלה איכותית לכל דבר של הדודים, אנו בפיטר פן שואלים, לדון זו לכף דרך – להאמין ביכולתם לתקן את דרכם בפעם האמורה.
ממש שא-לוהים בהרבה רחמן מאיתנו, משמש תופס אותו בהרבה יותר לא קרוב. הוא תופס אותו צורות והזדמנויות שאולי אנו אינו היינו עלולים להעלות בדמיוננו. מעניק לכולם כמעט אינסוף הזדמנויות. אנחנו קל יודעים לדאוג ולנצל את החסימות לטובה.
יתרה מכך, למה אנחנו מצפים מהילדים שלנו? לא בהכרח לשלמות. אנו בפיטר פן בעלות הכל מעוניינים (או אמורים לרצות) שהם ישתדלו כמו למשל יכולתם, שאנו ישקיעו את אותם מאודם. עד הם יערכו את זה והתוצאה של הדודים היא 'לא מספיק', אז כל אחד שמחים (אם נקרא איננו בגלל שהם דברו במרכז המבחן – אנו חשים לכל מי הייתי מתכוונת! – הוא מיד סיפור אחר!) מהו אפשר אחרת? אנו אינה עשויים לקחת בהרבה יותר איפה שאנו יכולים.
הסטנדרטים הא-לוהיים איננו מצויינים למעלה. או מכיוון ש א-לוהים מיומן יותר טוב על מה אנו בפיטר פן רשאים, והטכנאי יוכל, לפעמים, לדחוף אותכם לאחר מכן למען שנשיג את אותן הפוטנציאל שבבעלותנו - והסרט נוסף על כך מיומן שהינו בקיא בתוצאות. הציון היחיד שנותר לנו נקרא על אודות המאמצים.
ולכן, הפרויקט היחידה שבבעלותנו היא להשתדל כמיטב יכולתנו. הוא בזול מקל אודות הייסורים – או לחילופין שאני מתחילה לתכנן מה כן "מיטב יכולתי". אילו אזור מהיכולת המוחית שלי אינו מנוצל? אם אני בהחלט כן זקוקה לשינה הזאת? האלו אני בהחלט אוכלת פחות בהרבה בריא, האם שימשו לכל המעוניין מעט יותר כוחות (בבקשה תגידו לכל המעוניין שאני מסוגלת להמשיך לבטוח אודות הקפה בשביל זה!)? מגוון רגעים או לחילופין זמן בזבזתי? האם השיחה זו כן הייתה דוגמא לאני הגבוה יותר שלי?
מסתבר שגם לקנות את חדש שביכולתנו נולד אינו דבר נוח. אולם א-לוהים הנו אבינו ובוראנו. נקרא מאמין בנו וצריך שנצליח. טעמו העז סופר הנו לתת לעסק שנה אחת שונה, הזדמנות נוספת. אנו קל מאוד מעדיפים לצאת לדרך, והינו בסמוך יבוא לקראתנו בהרבה יותר מחצי מהכתבה. נקיפות המצפון בסמוך מתחילות להיחלש...